O quє nσs sepαrα ..

A chuva cai forte, os trovões são barulhentos, deitada, cheia de cobertas querendo me aquecer, mas mesmo assim o frio toma conta de mim, não sei se grito, ou se abafo essa vontade no travesseiro, é tão estranho... sou acostumada com a chuva, com os trovões, com o frio, mas hoje estou com medo, com vontade de estar deitada em seu peito, onde só escutaria a batida de seu coração e estaria aquecida nos seus braços, onde conseguiria fechar meus olhos e dormir tranqüila e protegida. Ódio, eu acho um dos piores males, mas eu odeio a distância que nos separa, eu odeio ter que estar aqui sentido isso e não poder fazer nada, a não ser odiar os quilômetros.Pois é, tenho que confessar, pareço uma boba quando converso com você, mais ainda quando passo o dia todo falando de você, ou apenas pensando.Agora me diz, por que me sinto uma boba o dia inteiro?

Eu não sei por que, só sei que isso é bom. Procurando todos esses motivos, eu fico horas e horas imaginando do quanto seria bom ter você aqui. E no meio de tantas duvidas eu encontro uma certeza, eu amo você.

Siм , estou beм !

A primeira vez que senti algo enorme, onde pude dizer eu te amo com a maior sinceridade possível, foi onde tudo começou, poderiam existir vários mundos fantásticos, mas o meu era o melhor e mais belo de todos, eu fazia planos ... sim, aqueles planos que dizem que eu vou ter o meu grande amor do meu lado e ser feliz, eu escrevia cheia de inspiração, era só pensar no carinho que ganhava, eu sorria pensando nesse amor, eu acordava de madrugada ansiosa, por estar mais perto de encontrá-lo, eu andava na rua realizada por que tudo que via me fazia lembrar dele, eu tinha borboletas no estomago e quase saia voando de tão leve que eu estava, sabe.. nem me pergunte se eu tinha problemas para resolver, naquele momento eles não existiam. Estava sendo tudo tão inesperado, tudo tão novo... que quando sonhei pela primeira vez que um dia poderia perde-lo, me surgiu o apavoro, o medo.
Guardei esse meu mundo maravilhoso com toda força, e quem tocasse nele seria punido, eu ficava horas alimentando esse mundo, e só quem entrava nele era o meu grande amor, não conseguia imaginar tudo aquilo desfeito, ele era minha pedra preciosa e eu não podia deixar acabar, essa preciosidade era tanta que sem perceber ganhou um novo nome na minha mente, passou a se chamar ‘minha vida’.
Eu o protegia de tudo, só não dos meus sentimentos. Eu dormia pouco, por que não queria fechar os olhos e sonhar com outra coisa, ficava insegura, por isso mal saia de casa, se saia era por obrigação, pra mim não importava ninguém, as pessoas eram só testemunhas, que iriam dizer no meu julgamento que eu fui feliz.
Não estava preparada, e foi então que esse amor foi embora, teve que ir embora.
Eu não sabia o que pensar, não dormia, não escrevia, me odiei, odiei as pessoas, odiei o amor.
Fugi de tudo, até eu procurar ajuda.
E pelo incrível que pareça quiseram me ajudar, me levantaram e deixaram eu criar minha teorias.
E se eu te dizer que hoje eu rio contando toda essa historia? Se eu te dizer que tenho vontade de abraçar esse primeiro grande amor e agradecer por tudo?
E seu te dizer que estou amando de novo?

Nαs ηuvєηs ..

Não digo que é falta de tempo, tempo eu tenho e poderia usá-lo, mas minha mente ultimamente está longe, longe eu digo alguns quilômetros, ou muitos, o que importa é que esses quilômetros me agoniam, me deixam tensa e indignada.

O bom é que eu sei que esse tempo não esta sendo desperdiçado, eu ando com borboletas no estomago, com uma sensação ótima que me faz sentir viva, com vontade enorme de gritar, a vontade é tão grande que as travas na garganta faz meus olhos lacrimejarem, e o melhor ainda é que mesmo longe de você não me sinto sozinha , e se me sentir ,ando pelas ruas de mãos dadas com o ar, isso é o que dizem os outros, dizem também que meu sorriso está tão grande que da pra ver de costas, dizem, mais eu acabo não escutando, eu só ouço uma voz, quer dizer, uma música, que me acalma e me faz relaxar, . basta fechar os olhos, o meu coração esta batendo tão rápido, eu uso uma parte do tempo pra pensar, pra tentar lembrar do passado, acho que tenho amnésia, não lembro nem quantos anos eu tenho, ta, brincadeira, eu lembro... mas as vezes acho que tenho oito e vivo nas nuvens que nem uma fada, e eu ando tão ocupada com essa adrenalina cheia de êxtase que esqueço que o relógio anda e que as horas voam junto comigo.

Em direção ao meu lugar ..

Lá fora a chuva cai e eu dá janela observava tudo detalhadamente, o céu parece chorar... Será que ele também está triste? Estou me sentindo perdida,sem saída,precisando respirar,quero está ausente,de tudo e de todos... Embora me façam bem,mais não se trata de uma situação coletiva e sim pessoal . Talvez esteja almejando algo! ? Mas nem eu sei o que quero. Eu posso estar sentindo saudade,mais de que? Nem sei se é isso que sinto,qualquer palpite neste momento será banal e sem importância. Infelizmente são muitas as lembranças,não cabe mais em mim. Quero fugir para qualquer lugar,o importante é que eu esteja longe,distante quem sabe até de mim mesma... Depois desejo voltar e ficar perto das pessoas que me amam. Não sei a causa de estar me sentindo assim,ou melhor até sei,mais portanto não entendo. Preciso chorar me transbordar e dentro de mim muitos sentimentos saíram, sentimentos de um vago... E ai sim voltarei ao meu mundo,voltarei correndo pois aqui sim é o meu lugar. Quero ir embora, pra bem longe daqui, onde ninguém consiga me fazer mal, quero ir pra onde o vento me levar ..

13 segundos ..

　　
　　Quando eu passava ao seu lado e fingia que não te via. Eu sei que pode ter sido idiota da minha parte. Mas foi bem assim: eu ajeiteitava meus cabelos, erguia o queixo e ia andando até que eu passei ao seu lado. Não bastou eu sentir seu olhar pesando contra mim, eu tive que sentir seu perfume me invadir rapidamente. Mas eu seguia e quase tive que segurar meus lábios com as mãos para que estes não se curvassem em um sorriso.
　　Passava, andava, aspirava fundo e continuava pelo corredor que naquele momento parecia gigante demais para mim. Juro que comecei a contar os segundos e depois de exatamente 13 segundos, eu senti que você estava correndo para me alcançar. Mas, eu não me virei até você gritar: “Ei!” que é tudo que você dizia quando queria (e conseguia) chamar minha atenção.
　　Meu coração disparou e você parou ao meu lado. Foi então que eu me virei de frente para você enquanto você me encarava apreensivo com uma das sobrancelhas levantadas. Você colocou uma mecha do meu cabelo atrás de minha orelha e então me perguntou se eu não havia te visto lá atrás, me olhando. Eu balancei a cabeça negativamente e você me puxou para um abraço capaz de espantar todos os monstros e medos que me rodeavam.
　　O mundo parou e eu já havia achado as respostas para as minhas perguntas: Sim, você se importava e havia corrido atrás de mim porque quis. Pensar aquilo me bastava enquanto o mundo girava quase parando e as pessoas se moviam em câmera lenta. Naquele momento, em que minha cabeça estava afundada sem seu peito e tudo estava se movendo lentamente, as únicas coisas que estavam em ritmo frenético eram nossos corações.

.. E isso era tudo o que eu pensava ,

　　

　　Quando eu menos esperava, você me procurou. Você chegou e me disse ‘Oi’, esperando que eu ajoelhasse em seus pés e te dissesse o tanto que eu senti sua falta. Eu não fiz isso, por mais que meu impulso pedisse para que eu fizesse. Eu comecei te explicar o estrago que você fez nos últimos meses, eu fiz questão de jogar tudo na sua cara, principalmente a parte em que você me ignorou quando eu estava péssima de tanta saudade. E sabe o que você fez? Você fez questão de dizer que eu podia te ignorar se eu quisesse e que você também estava péssimo. Eu não tenho dúvidas que você fez isso para jogar com a minha capacidade de te perdoar, de te aceitar, de te receber, de te amar. Quando você disse que eu podia te ignorar, eu quis rir… Eu quis rir porque você sabe, melhor do que ninguém, que você é o meu ponto fraco, que eu não consigo te ignorar, que eu não consigo te mandar pra outro lugar que não seja meu lado.　　

　　O problema, o maior problema, meu bem… É que eu estava acostumada. Eu estava acostumada a acordar e ter a certeza de que você não apareceria e por medo de ser ferida novamente, eu não te procurava. Eu acordava sabendo que a minha saudade já estava esmagada no mais fundo do meu peito e já estava quase morrendo de tão sufocada. Eu, juro, que estava aprendendo a viver sem você; coisa que se me perguntassem ano passado, eu diria que era impossível. Eu, viver sem ele? Haha, outra piada, por favor. Viu como as coisas mudaram em tantos meses?

　　

　　Você era minha droga favorita, eu quase morri de abstinência, mas quando eu estava quase curada e reabilitada… Você fez isso. Injustiça, não? Mas agora milhares de pensamentos rodam minha mente. Eu só queria saber se vale a pena te apagar da minha vida novamente ou se vale a pena ter de tempos em tempos uma dose de felicidade contigo. ( Era tudo o que se passava em minha mente)

Apelo ;

.. hoje dedico essa postagem a esses "homens" , rapazes ou sei lá como gostam de ser chamados, que acham que homem só presiza de rótulo ;

São os fortões sem nada na cabeça, os intelectuais metidos, os que se acham intelectuais e metidos e no final são m . nenhuma . Os lindos metidos, os feios que se acham... enfim, cada um com seu problema.
Aos homens, por favor, não deixem o nível cair ! Cuidem de seus corpos, mas não esqueçam de suas mentes, músculos são legais, mas depois que passa a atração física vocês não vão servir nem como conversa divertida .
Será que eles não percebem que mulheres gostam de CONTEÚDO ?
Eu deixo meu recado aos homens que ficam no meio termo entre o fortão e o intelectual: tenham atitude, mexam-se, e procurem se aperfeiçoar em algo ou ter alguma qualidade que nos atraia, por que homem que tem qualidades sempre se dá bem ;